L’oursin.

Leçons de choses contre-naturelles.
Section du joyeux Zoophile.

Aujourd’hui : l’oursin.

Tout d’abord, l’oursin n’est pas le petit de l’ours, c’est important de le noter. L’oursin est une véritable saloperie pélagique et ronde hérissée de pointes inoxydables, squattant  les fonds sableux, voir les bacs à sable des écoles primaires. Si vous manipulez les oursins autrement que vous empoignez tendrement la petite amie de votre sœur, cela peut vous faire très mal. L’usage d’un petit gant en latex se justifie alors pleinement, et vous devrez apprendre à plonger couvert. Attention, toutefois, cela pourra éventuellement irriter la petite amie mentionnée plus haut.
Ces stupides châtaignes de mer ont la tête à la place du cul, et le cul à la place de la tête, ce qui en ferait d’excellents conseillers ANPE.* Le reste à la forme d’un blond calice (forfait ADSL qu’il vaut mieux rayer de sa liste). Blond calice à la bouche pulpeuse, en cul de poule, riche en pinnules, surtout dans la région orale, pour se répéter. Les oursins sont réputés en gastronomie et savent cuisiner les lentilles au beurre mieux que moi, qui n’est pas référence. Ils se répandent en longues cohortes épineuses, sans jeu de mot, sur la côte Atlantique. Leur estomac occupe une position centrale, à l’instar de nos parlementaires, qui ne pensent qu’à bouffer, en s’évitant de penser.
La réfraction de l’eau peut jouer de biens mauvais tours. Des illusions sournoises, surtout si l’on y plonge une dose déraisonnable d’anisette. Il faut prendre garde, certaines fois, à ne pas confondre l’oursin avec les mines anti-sous-marines du troisième Reich, qui parsèment toujours les eaux internationales. Si cela vous arrive, vous disposez de trente secondes pour apprendre l’allemand et désamorcer la source de votre grossière erreur; ou remonter à la surface comme une torpille, sans palier, pour vous disséminer dans les nuages azurés, jusqu’au bord de la galaxie, en maudissant les loups gris de l’amiral König. Sieg Heil ! 
Une des phases de développement  des oursins consiste à vivre en tant que pauvre larve gélatineuse qui dégouline sur une structure ciliée, ce qui n’est pas sans rappeler la petite amie de votre sœur, déjà citée. Sphaerechinus Granularis est une espèce très commune, voir communiste. Les autres crinoïdes libres évitent les côtes cubaines et sont très abondants sur les côtes orientale de l’Amérique. La fécondation des oursins est externe, comme elle l’est pour beaucoup d’entre nous, hélas. Ils se nourrissent de petits organismes. De petits organismes sociaux pourrait-on préciser. On les voit se lever le matin, encore bourrés de la veille, oubliant leur rasoir, se traîner sur les fonds vaseux de leur misère, et l’abbé Pierre n’est plus là pour les plaindre. L’échinoderme ecchymosé est la ruine du rasoir jetable. Complètement assistés, certaines formes d’oursins au corps déprimé présentent deux zones ambulacraires, les deux premières formant le bivium, et les trois autres, le trivium, ce qui leur fait un look d’enfer. Tâchez d’imaginer. 
Chez les oursins, la bouche et l’anus s’ouvrent presque tout le temps, comme chez un présentateur télévisuel, et quand les poissons ont le malheur de les croiser, ils se rendent très vite compte que ça flingue sévère dans les environs. Non content de sentir le métro, les oursins jouent les fakirs de la mer. Leur exosquelette calcaire est mitraillé de tubercules où s’insèrent différentes sortes d’aiguillons. Je vous laisse méditer là-dessus. Ils ont aussi, comme vous et moi, un sac stomacal contenant pas mal de Ricard aux heures de midi, et un intestin client de chez Mac-Donnald. Si tu le secoues bien (attention, uniquement sous la surveillance d’un adulte…), si tu l’agites à fond, et si ensuite tu portes à ton oreille ce qui reste, cher ami scout,  tu entendras le bruit des vagues de la merde. C’est cool : ce n’est pas une légende !

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar /  Institutions inutiles : l'ANPE - VOL 1)