La moyenne Encyclopédie du pr Talbazar

Technique et pratique du tirage.

PRTalbazar — Thu, 31 May 2007 12:32:45 GMT

Un article à la technicité ardue, pour les férus de manipulations reproductrices.

Bricolages sulfureux.
Aujourd’hui : Technique et pratique du tirage.

Les grandes étapes de la reproduction.

Il nous faut souligner immédiatement que n’importe quel sujet ne peut fournir (à priori) un résultat satisfaisant, quelque soit l’habileté du tireur.

Le sujet :

L’intervalle de brillance du sujet varie considérablement d’un sujet à l’autre. La solution consiste à diminuer l’intervalle de brillance du sujet, en donnant un éclairage supplémentaire aux parties les plus sombres ou… à éviter ce genre de sujet.

L’émulsion :

La nature de l’agent développeur, la composition du bain révélateur, la température et la durée du développement influent nettement sur la nature des agrandissements. Dans le choix d’un révélateur, il est essentiel de tenir compte du type d’émulsion que l’on désire fortement traiter dans un bain.

Caractère d’un bon négatif.

Un bon type négatif aura un contraste de 1,6 (log 40 / 1) * 0,8 = 1,28, donc finalement très doux en fonction du sujet. D’autres critères interviennent cependant pour juger de la qualité d’un type négatif. Ils sont d’autant plus importants que le négatif est destiné au tirage direct (par contact) ou au tirage par agrandissement. Pour des sujets mobiles, le temps de pose doit être déterminé en fonction de la vitesse et du sens de déplacement du sujet par rapport à la surface sensible. Le temps de pose doit être calculé pour le noir et le blanc, seulement en fonction des régions du sujet qui présentent de l’intérêt.
Pour accélérer le séchage et prévenir la formation de cernes, il est prudent de plonger dans une solution d’agent mouillant. Si le support est taché de marques grasses, il est bon de l’essuyer avec un chiffon doux, pour dissoudre et éliminer ces taches.

Principes du tirage positif.

La reproduction positive, ou tirage, consiste à faire une bonne impression, soit par contact direct, soit par projection. La reproduction positive obtenue après traitement porte souvent le nom d’épreuve. La plupart des dispositifs sont réalisés par contact, étant donné qu’ils sont surtout destinés à la projection. Certains gaz, toutefois, sont susceptibles de provoquer un voile nuisible sur les émulsions.

On ne touchera qu’avec des mains parfaitement propres, sèches, et en évitant de poser les doigts sur la couche sensible, généralement concave. En cas de doute, humecter légèrement un doigt et l’appliquer : le côté gélatiné adhère à la peau. Il est fortement recommandé au tireur de procéder à un étalonnage fréquent et répété. La température joue un rôle essentiel dans le développement : plus elle est élevée, plus elle favorise l’action du révélateur. Une température basse s’oppose à cette action. Une dose de bromure de potassium ralentira fortement le développement, pour éviter toute surprise, il est bon que le tireur soit averti de cette particularité.

Si la solution reste transparente, le bain est encore actif, s’il se forme un précipité jaunâtre, le fixateur est épuisé et doit être jeté sans regret. Un mélange trouble indique d’ailleurs qu’il est en voie d’épuisement. Après séchage à l’air libre, les épreuves se décollent d’elles-mêmes, parfaitement glacées. L’agent brillant permet une meilleur adhérence de la gélatine sur la plaque des glaceuses et prévient la formation de gouttes sur les épreuves. Si des traces blanchâtres apparaissent sur les épreuves séchées à chaud, ceci est dû à la présence de matières salées.

Le virage des épreuves nécessite une propreté absolue dans toutes les manipulations. Le collage sera réalisé avec une grande presse à monter. L’image de quelques filets produit parfois un effet agréable, et avec l’encaustiquage, les épreuves acquièrent de la vigueur et de la profondeur. On les frottera dans ce cas avec un tampon imbibé passé contre de la cire vierge.

Les tireuses automatiques par contact, aujourd’hui en usage permettent un débit régulier de 600 à 900 épreuves à l’heure, ce qui autorise un prix de revient minimum. Des tireuses en bandes seront utiles aux petits formats. L’échantillon sera développé pendant la durée recommandée pour le type utilisé. L’examen des parties, effectué en lumière blanche, après un rinçage rapide du bout d’essai, renseignera vite sur la valeur du temps de pose correct. Il vaut mieux diminuer l’intensité de l’éclairage, que choisir une série de temps de pose trop brefs. Avant de soumettre un négatif à l’agrandissement, il faut s’assurer qu’il présente toutes les conditions de netteté et de propreté requises

L’ouverture du diaphragme doit être déterminé avec soin, pour fournir un temps de pose d’au moins 8 ou 10 secondes. Je vous laisse méditer là-dessus. Nous sommes alors en mesure d’appliquer l’une des méthodes précédemment décrites, à savoir le tirage par contact, ou le tirage par projection. Il est important de souligner que cette recherche du temps de pose doit toujours s’effectuer sur la (partie intéressante) du sujet et si possible, sur des zones très voisines les unes des autres.

La sécurité routière

PRTalbazar — Fri, 11 May 2007 12:57:00 GMT

Transports et emportements.
Aujourd’hui : La sécurité routière.

La sécurité des routes est une bonne chose. Elle permet de combattre efficacement l’anémie, en faisant prendre l’air aux gendarmes et autres entreprises partenaires. L’arnaque consistant à nous faire payer un droit d’entrée en arrivant dans les bourgs de moins de 100 habitants, afin de combattre le réchauffement des pneus freinant pile aux nez des chiens errants, n’a pas été votée et c’est tant mieux. Mais il subsiste d’autres devoirs légaux aux délinquants potentiels que nous sommes à peu près tous, dès qu’on nous dit de la boucler. Une étude récente démontre que la courtoisie au volant présente un certain risque. Si vous remarquez que les automobilistes qui vous croisent vous font d’une manière peu ambiguë des appels de phares répétés afin de vous prévenir d’un contrôle radar intempestif, vous allez immédiatement les remercier d’un signe éloquent de la main *, si vous êtes poli et courtois. Ce faisant vous lâcherez votre volant une demi-heure où deux pour pratiquer vos légitimes remerciements. Voilà qui constitue une conduite irresponsable, bien que courtoise, et qui sera sévèrement sanctionnée. Vous devez impérativement garder les deux pieds sans lourdeur excessive et les deux mains sur le volant, environ 11h20 de position, heure de Tokyo.
La prévention routière n’est pas un vain mot. Imaginons un instant, alors que vous êtes en train de rouler à votre vitesse préférée, que vous téléphoniez au volant sans boucler votre ceinture : une mauvaise nouvelle risque de vous projeter violemment en arrière (environ 15 G) , sur les genoux de votre passagère arrière, soudain ravie d’apprendre que vous allez bientôt divorcer. Afin de promouvoir le bleu-indigo, une loi sur la sécurité routière a mis fin au permis blanc. On ne peut plus conduire en cas de retrait de permis, sauf peut-être la nuit, tous phares éteints, au volant d’une voiture volée, en cas d’évasion, mais ce n’est guère citoyen.
Les efforts des constructeurs sur la conception des climatiseurs ont favorisés l’essor de la conduite à cons pagnés. 20 % des français, choisissant d’emprunter soudainement les sentiers battus, ont saisi ici l’occasion d’entamer une formation et un certain nombre de talus, au sein de leur famille. On trouvera dans les auto-écoles label rouge des dépliants complètement bourrés de conseils sur l’attrait indéniable de conduire en avalant des bourbons secs jusqu’à destination, sans modération. Les auto-écoles labellisés rouge ne vont pas tarder à fermer, dépêchez vous.
Depuis mars 2004, le jeune conducteur dispose d’un capital individuel de 6 points sur son permis, au lieu de 12. On voit et constate que la sécurité routière sait faire profiter des soldes aux moins expérimentés. Pour se faire rembourser des six points qu’il vient perdre au bout d’une heure de conduite seulement, le jeune conducteur pourra contacter le service clientèle de la gendarmerie la plus proche de son domicile, dans les 5 jours ouvrés suivant la disparition de ses six points. De même, il pourra téléphoner au procureur de la République, voir au préfet, (515 euros TTC) pour obtenir les points qui lui manquent pour faire douze. Il recevra en retour rapide un formulaire d’injures légales à retourner complété et accompagné impérativement de toutes ses pièces justificatives d’identité. Un simple appel, jeunes gens, vous permettra de déclencher sans attendre une intéressante et amusante procédure !
En cas de perte ou de vol de votre permis de conduire, il est prudent de faire en toutes circonstances comme si vous n’étiez au courant de rien, surtout si vous avez monnayé la disparition, ou le dit vol, avec un ressortissant du Mali, d’immigration frauduleuse.
La liste d’attente au permis de conduire est parfois très longue. Dans certains départements, il faudra compter jusqu’à huit mois de patience sur le bord de la route, en raison d’un manque criant d’examinateurs. Les pouvoirs publics établissent donc chaque année un plan de recrutement d’inspecteurs au sein des écoles des beaux-arts, qui réfléchissent aussi, par un usage pratique et répété, aux couleurs standards des éthylotests.
Le taux de réussite de l’examen du code de la route à chuté de 70%, car des questions plus difficiles ont été glissées dans les nouvelles séries de tests. On vous demandera par exemple si un coup de pompe au volant vous autorise à éteindre les feux tricolores, ou s’il faut bondir sur le bitume en criant sa joie au milieu de la route, si par hasard vous découvrez dans sa voiture une pop-star effondrée sur son siège, le volume de son I pod poussé au maximum.
On le voit, la loi sur la sécurité routière est devenue draconienne, et si vous en avez les moyens, il est aujourd’hui préférable d’engager un chauffeur consentant, pour un duo charmant, avec des gestes lents remplis d’attention, sinon vous risquez quelques vieilles embardées sur le trottoir. Je vous laisse méditer là-dessus, car le feu vient de se mettre au vert et que j’ai tout d’un coup le sentiment de bloquer abusivement la circulation de ce blog.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Codes labiaux - Le langage des signes- VOL 1)

L’épilation

PRTalbazar — Thu, 10 May 2007 09:24:55 GMT

L’Hygiène et ses pratiques.
Aujourd’hui : L’épilation.

Chaque femme songe à s’épiler, au moins une fois dans sa vie, adoptant chacune sa méthode. Qui n’a pas croisé la sienne assise dans la baignoire, le couteau de boucher à la main, avec le poing en entonnoir, partant de douteuses extrémités, procédant sous la pression, en allers-retours des chevilles aux cuisses vers le centre du corps, jusqu’à ce qu’une eau fiévreuse les recouvre ?
Les poils prennent en effet leurs aises autour du nombril, sous les bras, sur la nuque, dans le nez, l’anus et au creux de la paume de certaines feignasses. Si l’on ne s’y intéresse pas, ils deviennent vite encombrants ! Certaines crèmes encouragent en plus le massage, au comble du plaisir et peuvent aider à la pénétration, qui sera rapide. La charpente cutanée de votre chérie d’amour agit en fait comme une étonnante culture hydroponique. Avec un peu de soleil, sous l’influence des U.V, son corps devient un jardin vertical et ses poils des lierres aux lianes intrépides contre lesquels une fille de bonne éducation devra lutter sans relâche, en serrant bien les jambes. C’est bien connu : l’Hygiène emprisonnera toujours la santé.
Néanmoins, une végétation foisonnante aux allures tropicales appréciera bien sûr de temps à autre le petit jet tiède et salutaire d’un tuyau d’arrosage, toutefois ces ruissellements recyclés par une éventuelle petite pompe s’évacueront mal avec les eaux usées, tout chargées par ailleurs d’une bonne quantité d’acide urique et d’un plaisir coupable. Mais ce n’est pas très esthétique.
Finalement, avec quelques outils et un courage à toute épreuve, il est désormais facile de s’épiler la couenne. Prévoyez au minimum deux ou trois tailles hebdomadaires, pour limiter la pilosité par trop expansive. Une première solution rapide et économique consiste à déposer de la glue sur les poils avec un pistolet à colle. Quand les poils seront collés entre eux, maintenez les avec un fil de fer bien serré à leur base, à l’aide d’une pince plate. Coupez ensuite à ras les poils avec la pince coupante, c’est pratiquement sans douleur.
Ce sera moins vrai si vous utilisez les derniers modèles de rasoirs 250 lames. Sachez qu’en appliquant un coton imbibé de gasoil sur les plaies largement ouvertes, vous n’éviterez pas l’hémorragie ni les odeurs de semi-remorque. Renoncez finalement aux crèmes dépilatoires qui provoquent rougeurs et picotements des joues. Si vous insistez quand même, vilaine petite coquine, c’est votre choix ; respectez alors le mode d’emploi, n’en avalez pas, pour plus de sûreté. Une bonne crème dépilatoire sera au préalable testée sur un animal disponible, votre chatte, par exemple.* Dans les 24 h qui précédera l’épilation, on s’appliquera courageusement par voie interne un produit alcoolisé en provenance d’Ecosse, de Russie ou du Mexique, histoire de cernée une bonne zone. En effet, en quelques minutes, quand on s’épile, un rien peut vous irriter. Il vaut mieux prévoir…
L’épilateur électrique, le modèle Cloclo de chez Braun, par exemple, sera plus efficace, voir définitif, si l’on plonge en apnée dans sa baignoire, prise branchée, interrupteur allumé. Attendez que vos poils aient un mètre ou deux, avec un aspect moquette, avant de les arracher, couper alors éventuellement votre maillot au ciseau, pour ne pas trop souffrir. Une heure ou deux enfermée par - 40 dans un congélateur, porte fermée, anesthésiera certainement la douleur.
On pourra tromper son mari, c’est parfois excitant, en se décolorant les lèvres, mais cela ne trompera que lui. Proscrivez la tenaille à épiler, même sur un duvet abondant. N’oubliez pas qu’au-dessus des lèvres, cette zone est particulièrement innervée et donc très sensible. On pourra aussi s’assouplir la peau à la batte de base-ball qui arrachera la peau et les poils en un éclair, avec l’aide d’un partenaire motivé. Par contre des bandelettes imprégnées de cire appliquées en roll-on vous enverront directement rejoindre le département des antiquités Égyptiennes du musée du Louvre.
Quelques gestes précis des doigts sont recommandés, en se bouchant le nez, pour dilater les porcs. Je vous laisse méditer là-dessus. L’épilation « longue durée » se fait poil par poil, avec l’aide d’un laser agréé par l’armée. Il vous détruira le bulbe à coup sur. Toutes celles qui appliqueront ces méthodes n’en reviendront jamais. La meilleur époque pour s’épiler sera avril-mai, et septembre aussi, les poils ayant le temps et l’audace de s’implanter avant les grands froids. Enfin, en décembre, n’oubliez pas de faites réviser la tondeuse, dont il faudra faire la vidange, avant de la laisser au garage.

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Leçons de choses contre-naturelles : La chatte - VOL 1)

La bi-culture.

PRTalbazar — Sun, 06 May 2007 11:03:28 GMT

Bouillons de culture et autres jeux de société.
Aujourd’hui : La bi-culture.

D’une certaine manière, nous naissons tous quasiment sous X. Une éprouvette de laboratoire ne détrônera en effet jamais une saine pornographie, une belle sauvagerie érotique, dans la conception de nous autres. Notre propos n’est pas non plus de nous appesantir sur les pauvres diables nés de père ou de mère inconnus, ce qui arrive tous les jours, même quand le père, même facteur, n’est pas celui qui le croit.
Nous parlerons avec précision de ces gens que la vie porte entre deux chaises à tenir deux drapeaux. C’est ce qu’on appelle du terme générique et génétique et j’en ai la trique, du bi-culturage. Comme il existe des bi-sexués, des bicyclettes à pédales et des bielles de transmission.
Voilà des gens qui pensent dans une langue et s’expriment dans une autre. Ils n’ont pourtant pas tous fait l’ENA (école nationale autiste), mais il est franchement parfois très difficile de suivre leurs propos. Surtout quand ils s’obstinent à vouloir plus ou moins les chanter, comme Ophélie Winter, la pauvre.
La lettre J désignera le Japon, la lettre F désignera la France; Dans le cas précis d’un individu bi-culturé né de parents japonais et français, nous établissons deux combinaisons possibles : JF-FJ. Mais la résultante, en l’occurrence notre blaireau sino-hexagonal, est loin d’être évidente. Notre cobaye ne vient pas du Pérou, d’où ces cochons sont originaires, mais sera tour à tour, selon sa sensibilité du moment FF-JJ-JF-FJ.
Si, à l’occasion d’un Karaoké, assis à l’ombre d’un bonzaï, on fredonne ces quatre combinaisons, (FF-JJ-JF-FJ.), on éclabousse son vis à vis surpris des miettes de son sandwich au pâté, et « J’aimerai bien sucé », devient pour le coup, dans un langage bi-culturé proche du japonais : « Humfprheybienfufé ». Incompréhensible, c’est clair, sauf à s’accompagner des mains, ce qui dans notre exemple, ne nous aiderait guère et serait purement optionnel.
On le vois bien, la bi-culture est un drame quotidien qui enferme ces pauvres bi-culturés * dans une sorte de schizophrénie verbale dont le traducteur de chez Google est passé maître.

* (La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Codes labiaux - Le langage des signes. VOL 1)

From a certain manner, we all are born almost under X. a test-tube from laboratory will indeed never détrônera a healthy pornography, a beautiful erotic brutality, in the design of us others. Our matter is not either to become heavy us on poor devils born of unknown father or mother, which arrives the every day, even when the father, even factor, is not that which believes it.
We will speak with precision about these people whom the life carries between two chairs to hold two flags. It is what is called generic term and genetic and I have the cudgel of it, of Bi-culturage. As there is Bi-sexués, bicycles with pedals and rods of transmission.
Here are people who think in a language and express themselves in another. They however did not do everything the ENA (national school autistic), but it is frankly sometimes very difficult to follow their remarks. Especially when they are obstinated more or less to want to sing them, like Ophélie Winter, the poor one.
The letter J will indicate Japan, the letter F will indicate France; In the precise case of an individual Bi-culture born Japanese and French parents, we establish two possible combinations: JF-FJ. But the resultant, in fact our sino-hexagonal badger, is far from being obvious. Our guinea-pig does not come from Peru, from where these pigs are originating, but will be in turn, according to its sensitivity of moment FF-JJ-JF-FJ.
If, at the time of Karaoké, sitted in the shade of a bonzaï, one fredonne these four combinations, (FF-JJ-JF-FJ.), one splashes its opposite surprised with the crumbs with his sandwich to pie, and “I like sucked”, becomes for the blow, in a language Bi-culture close to Japanese: “Humfprheybienfufé”. Incomprehensible, it is clear, except being accompanied with the hands, which in our example, would hardly help us and would be purely optional.
One see it well, the Bi-culture is a daily drama which locks up these poor Bi-culturés in a kind of verbal schizophrenia whose translator from Google became Master.

Appareil pour voir la vie en rose

PRTalbazar — Tue, 01 May 2007 12:07:20 GMT

Salon des inventions.
Les machines essentielles du pr Talbazar : Appareil pour voir la vie en rose

Comme le dit la chanson:
« Quand il me prend dans ses bras, je vois la vie en rose ».
Cette solution organique somme toute aléatoire ne peut évidemment pas faire l’affaire des célibataires. De nombreux livres nous promettent de voir la vie en rose, mais ce ne sont après tout que de mornes manuels théoriques.
Cet appareil, d’une efficacité redoutable grâce à son pylône central équipé d’un filtre spécial, permet à l’utilisateur une vision du monde totalement rose, sur un angle visuel de 180 degrés. Ce filtre auto directionnel, constitué d’une matière solide d’un mélange inédit de polycarbonate, néoprène et polytétrafluoréthylène, présente une grande garantie de stabilité de sa couleur. En effet, le rose du masque facial, étudié en laboratoire pour exercer sur l’homme une puissante influence positive, possède une douce luminosité, qui sait générer chez le manipulateur un ineffable sentiment de romantisme, propre à calmer les nerfs les plus éprouvés
Bien que nous ayons tous un sens de la couleur qui nous est particulier, ce rose unique saura faire l’unanimité. Car malgré tout, nous savons bien que les goûts des couleurs ne relèvent pas de la psychologie individuelle, mais d’un apport des sciences sociales, de l’histoire et de l’anthropologie, et que la connaissance des comportements nous renseigne chaque jour que nous désirons tous voir la vie en rose, ce que permet avec une déconcertante facilité cet appareil révolutionnaire.
Afin de voir la vie en rose, il est également bon de prendre un certain recul, ce qui sera facilité par le siège réglable en de multiples positions.
Cet appareil à voir la vie en rose offre enfin la possibilité d’un consensus tant attendu. Les petites filles seront ravies, et leur parents charmés des vertus relaxantes de cet appareil aussi salutaire que pratique.

Un poète maudit, A. Raynié. (1802-1803)

PRTalbazar — Sun, 29 Apr 2007 07:19:09 GMT

Séquence poésie.
Aujourd’hui : Un poète maudit, A. Raynié. (1802-1803)

Le grand poète Albert Raynié naquit dans un chou , mais mourut toute sa vie à Monaco, ce qui prouve qu’il avait fait son chemin et qu’il n’était pas trop stupide. Il fut un poète délicat et sensible, mais à l’esprit mal aimé, contrairement au reste. Véritable éboueur de nos consciences. L’exemple de son père, contrôleur du fisc à Genève, le porta de bonne heure à faire des vers. Il en chiait aussi pas mal, des fois, de ces Ascaris, de ces mollusques forts et harmonieux, en raison de quelques frisées mal lavées. La frisée est une race de salade, bien entendu, dont nous feront bientôt l’article.

Le père de Raynié le fit tonsurer à l’age de onze ans, car il fréquentait les milieux Skinhead, par vocation. Ce n’était pourtant pas celle du petit Albert, doué d’une bonhomie enjouée, d’une insouciance et d’une conversation orientée, qui l’emmenait tard le soir à faire de nombreuses saillies avec ses jeunes amies. A la vue de ses frasques, sa mère, de son côté, le voyait plutôt prédestiné au barreau. C’est au couvent des Effeuillées, à Paris, qu’il a passé toute son enfance. Il vécu ensuite chez sa tante qui lui témoigna longtemps une affection si peu maternelle.

Il a discipliné la littérature et organisé notre dégoût national. Il connaissait personnellement quelques satyres, qu’il appelait par leur prénom. Ses épîtres trahissent bien souvent la lassitude du génie, et ses vers seront les derniers débris de notre langue pour former cet amas qui s’enfle, et s’élève mollement !

Raynié besognait sans relâche la muse de la tragédie, la couchant sur le lutrin, dans des lieux isolés, obscurs, bien clos, dans des alcôves enfoncées. Ses vers présentent alors la forme d’un fin duvet, léger et rebondi, voir pompeux. Notre langue dans le palais a conservé ces accords, pour mieux les avaler. On voit bien que le fond de son héroïne lui appartient en propre. Tout l’artifice du poète aboutira à harmoniser les petits verres avec le grand vers, et à faire paraître le petit verre plus long que le grand vers, grâce à l’intelligence des rejets, contre le mur où ailleurs. La vertu n’est qu’un nom.

Albert Raynié a gardé dans sa tête la quasi-intégralité de ses satires, ses odes, ses épigrammes, ses débauches, et ne nous a laissé en tout et pour tout que ces trois lignes magiques marquées par le génie. Trois lignes uniques qui ne se prennent pas par les narines, comme tout ce qu’on prend par ailleurs à Monaco :

Ah… Les belles corniches
Où nichent et bichent
Les jolies Mercedes 540 K.

On pourra dire que toute la théorie littéraire du poète incompris Albert Raynié se résume bien dans ces seuls vers . Je vous laisse méditer là-dessus. On y verra sans artifice, plus d’une césure, et plus d’un enjambement imprévus qui légitiment sa hardiesse. Sous le ciel dégagé de Monaco, nous nous laisserons inspirer ces lignes, qui sauront nous garder sur les rails.

La boîte noire pour piétons

PRTalbazar — Fri, 27 Apr 2007 12:33:42 GMT

Salon des inventions.
Les machines essentielles du pr Talbazar : La boîte noire pour piétons

Dispositif de collecte de données, qui, une fois mis en place dans le talon d’une chaussure, peut permettre aux piétons de se gérer avec un maximum d’efficacité. Il s’agit d’obtenir des enregistrements complets relatifs à l’identité des piétons, à l’utilisation de leur pas, et aux événements survenus dans les secondes précédant une chute.
La boîte noire pour piétons s’installe aisément et s’adapte à tous types de chaussure, ce qui rend inutile l’achat de chaussures spécifiques et coûteuses.
Ce dispositif, qui est sûr et fonctionne 24 h sur 24 h, fournit des données complètes et précises sur tous les talons sur lesquels il est installé.
Tous les mouvements de la chaussure et toutes les informations concernant le déplacement du piéton sont enregistrés, notamment la date, le départ, l’arrivée, la distance, les vitesses moyennes ainsi que les temps morts et les arrêts.
Les informations peuvent être transmises et acheminées jusqu’à un ordinateur pour affichage où impression.
La boîte noire pour piétons enregistre également les informations sur les 20 secondes précédant une chute et contribue ainsi à en déterminer les causes et les responsabilités.

l’ANPE

PRTalbazar — Fri, 27 Apr 2007 12:28:41 GMT

Les institutions inutiles.
Aujourd’hui : l’ANPE.

Au paléolithique supérieur, il n‘y avait pas de chômeur. Si un membre de la tribu ne rentrait pas à la caverne, le soir, avec sa part de renne sur les épaules, c’est qu’il était mort. Une étude déterminante de deux pollens : ( Fouilles d’une grotte - 1975, abbé Julio ), semblerait prouver qu’ensuite, on se partageait sa veuve. Dans la Rome antique, par-contre, il existait bien un bureau des esclaves désœuvrés, l’ANPE, (L’ Apud Nondum Platanus Erga) mais il était très mal rangé. Le chômeur Spartacus en fut d‘ailleurs promptement radié. Les Romains ne pouvaient faire confiance aux esclaves pour faire le ménage chez eux.
Tout commence vraiment en 1250, avec l’ ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement), mise en place par le bon roi St-Louis, afin de réguler les files de lépreux qui attendaient leur tour au château de Vincennes. En effet, St-Louis fut un roi très généreux, qui se rendit plusieurs fois en Palestine pour instituer la préférence nationale. Quand il avait passé la nuit avec ses ministres de la Cour des Cons, qui contrôlaient abusivement les recettes, à boire outre-mesure la bonne vinasse d’Anjou du vert paradis, il rendait à genoux la justice sous un grand chêne, avec enthousiasme et moins de dignité. Ce grand roi juste et bon, redisons-le, guérissait les écrouelles et les furoncles buboniques de ses pauvres sujets, rien qu’en les regardant dans les yeux. Il sauvait ainsi à lui tout seul la sécurité sociale de son trou.
On voyait donc de nombreux indigents se diriger en longues files sur son pont-levis à péage, et la circulation n’étant pas autorisée dans les deux sens, il fallait bien réduire les engorgements. Il n’était plus possible de partir en croisade, tant le nombre de pauvres feignants malades et assistés entravait la bonne marche des armées qui sortaient du château. St-Louis créa donc l’ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement), avec l’espoir secret que beaucoup de ces braves connards syphilitiques se jetteraient d’eux-mêmes dans les douves.
On désigna dans les files d’attente quelques spécimens d’indigents, esbaudis d’une diantre telle ausbène, c’estoit bon. Ceux-là baisèrent le beau rubis du roi, cadeau personnel du sultan de Constantinople, et se rangèrent sur le côté, pour assurer aussitôt la bonne régulation des files de serfs, en réduisant d’autant le nombre de ces derniers. C’estoit une idée géniale, et l’ANPE était née. Les parchemins d’inscription et d’actualisation ANPE, datent donc bien du Moyen-Age. . St-louis mourut à Tunis, écœuré de voir que Bodefroi de Couillon avait changé le coûteux logo brodé sur les bannières de l’ANPE, qu’il avait dessiné lui-même.
Ensuite, ce fut la guerre de cent ans, plus personne ne vécu suffisamment longtemps pour tomber malade et les laissés pour compte s’engageaient massivement contre ces faux-culs d’Anglais. L’ANPE tomba provisoirement dans l’oubli. Jeanne D’arc la Pucelle, ce qui nous fait rire, tailla force pipes à Gilles de Raie, boutant les Anglais et fut cuite pour ça. La durée de vie augmenta, passant de 25 à 28 ans. On respira mieux.
Confortablement installé dans son T2 kitchennette, à Versailles, Louis XIV, le roi aux Ray-Bann, réactualisa la vielle institution en dormance, afin de réguler les files de nobles qui venaient en masse à Paris pour lui lécher son cul irradiant, en secouant leurs perruques et leurs éventails. Ces marquises se faisaient en effet sans relâche des queues énormes, et tombaient souvent au milieu des grandes Galeries des Garces non chauffées, serrées comme elles étaient dans leurs grandes crinolines humides, en attendant leur tour.
L’ANPE joua un rôle précieux, parfois ridicule; pour éviter un trop long temps d’attente à de nombreux malades imaginaires. Comme innovation, on plaça un chargé d’accueil pour recevoir les visiteurs. Afin qu’on ne puisse le reconnaître, habile stratagème, on le changeait tout les jours, pour qu’on ne puisse ni le reconnaître, ni lui servir des pots-de-vins et des baffes dans la gueule.
l’ANPE (Agence Nationale pour l’Évitement) connu ses heures de gloire sous l’Empire, bien qu’elle servit plutôt de bureau de recrutement pour la Grande Armée qui manquait de bras, plus que de cerveaux. Les agents administratifs, qui font pratiquement tout ce qu’on leur dit, reçurent là-dessus des ordres précis de Napoléon Bonaparte. *
Au cours de la seconde guerre Mondialiste, sous l’occupation, les Allemands fusillèrent un bon nombre des visiteurs de l’ANPE, qu’on nomma plus précisément des clients, voir des prospects d’ateliers d’apprentissage de rédaction de candidature spontanée. Les listes ainsi passablement désengorgées, on s’aperçoit effectivement d’une décrue du chômage, au cours des « Trente Glorieuses » , et l’ANPE se mit en dormance.
Pour favoriser la concurrence, tapez 1, tapez 2, nos gouvernements ont remis l’ANPE sur le devant de la scène. Les agences de travail intérimaire, qui appartiennent toutes à Bill Gates, le géant de Microsoft, se trouvant outrageusement en situation de monopole. Je vous laisse méditer là-dessus. Le C.V (coursmonbonhomme vis ta vie) et la lettre de désespoir sont aujourd’hui les principales sources de revenus de l’ANPE (Agence Nationale pour l’Évitement). Les méthodes et les nécessités ayant radicalement changées depuis le Moyen-Age, la préoccupation de l’ANPE ( Agence Nationale pour l’Évitement) est aujourd’hui entièrement tendue vers la nécessité politique, statistiques obligent, d’éjecter le plus grands nombre de ses clients de ses propres listes, par tous les moyens légaux mis à sa disposition..

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Histoires véritables de la France Métropolitaine : La retraite de Russie - VOL 1)

Nb :

Si vous appelez le répondeur convivial de l’ANPE (Agence Nationale pour l’Évitement) pour actualiser votre situation, voici ce que vous risquez peut-être d’entendre :

Si, au 1er mars, vous avez l’intention de brûler l’une de nos agences, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention d‘acheter des actions ANPE, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention d‘épouser l‘un de nos agents et de la mettre enceinte, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention de continuer de nous faire chier, tapez fort.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention de vous suicider par le gaz, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous vous demandez à quoi nous servons, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez compris comment nous fonctionnons réellement, tapez 1, sinon tapez 2.
Si, au 1er mars, vous avez l’intention d’embaucher dans votre entreprise, à mi-temps, sur un poste figé et pénible, avec un salaire démotivant l’un de nos agents, tapez 1, sinon tapez 2.

La chatte

PRTalbazar — Wed, 25 Apr 2007 17:44:10 GMT

Leçons de choses contre-naturelles.
Section du joyeux Zoophile.

Aujourd’hui : La chatte.

Si votre enfant vous réclame une chatte avec une insistance déplacée, refusez-lui, la plupart du temps, ces animaux ne sont pas de son âge. Mais vous avez le droit pour vous même de vous faire plaisir, en acquérant l’un de ces êtres vivants et sensibles. Evitez pour autant l’achat d’une chatte dans une de ces boutiques spécialisées qui vous les présentent en vitrine. Ce n’est pas une vulgaire marchandise qui s’expose dans les rues du port d’Oslo. Ces magasins ne vous proposeront, d’ailleurs uniquement en location, que des sujets abâtardis, perturbés et la plupart du temps munis de faux-papiers. Méfiance ! Laissez plutôt parler votre cœur et attendez le coup de foudre réciproque.
Le jeu joue un rôle primordial dans la sociabilité d’une chatte, par conséquent, jouez avec elle ! Elle aimera glisser sur le parquet, pour attraper ce que vous lui mettrez sous son nez. Evitez cependant les jeux brutaux, qui la déconcerte, sauf chez certains sujets particulièrement pervers. Généralement, les chattes ont appris elles-mêmes, dans leur jeunesse, quels jeux leur étaient le plus agréables. Si vous êtes doués pour attraper les souris, vous aurez beaucoup de chattes. Certaines chattes sont plus douées que d’autres, il vous faudra parfaire leur adresse en la corrigeant et l’améliorant. Votre chatte sera ainsi plus développée au moment sérieux de la mise en pratique.
Si votre chatte s’oublie, en faisant quelques taches, ou bien en crachant quelques poils sur votre divan, ce n’est pas grave, elle est peut être contrariée. Conduisez là tout de suite, avec douceur, vers un lit douillet, par exemple, sans arrêter de la caresser. Vous verrez, elle n’a rien fait de mal et sera reconnaissante de vos attentions. L’animal est parfois tatoué, mieux vaut qu’il soit vacciné. Une fois par semaine, le samedi soir, par exemple, ou quand vous en ressentirez la nécessité, brossez la dans le sens du poil, démêlez touffes et nœuds, puis terminez en passant l’étrille à rebrousse-poil. Vous pourrez lui servir un bain tiède, que le poil soit court ou long, mais prévoyez plus de temps pour le démêlage des Persannes.!
C’est prouvé, les chattes rêvent et passent 60 % de leur temps à dormir, bien au chaud entre leurs pattes. Elles ne bougent pas, et soudain à la vue d’un acteur célèbre, elles rêvent, se détendent, des tremblements les agitent, elles émettent des sons étouffés, crachent, parfois… Surtout ne dérangez pas la chatte qui émet ces symptômes, elle pourrait tomber malade.
Pour prendre la température de votre chatte, vous la placerez tendrement sur une grande table, en la caressant d’une main doucement. La queue sera levée, de l’autre, enfoncez le thermomètre enduit de vaseline en longeant la paroi rectale. Patientez deux minutes, en caressant toujours votre chatte pour la rassurer.
Votre chatte vous aime, elle sera par conséquent très jalouse de voir une seconde chatte arriver chez vous. Elle se repliera fortement sur elle-même et exprimera sa réprobation de plusieurs manières : fugues répétées, infidélités narquoises, attaques de l’intruse, pipi intempestifs. Soyez patient. Veillez seulement à bien partager votre affection. Vous servirez toujours la chatte dominante dans le respect de la hiérarchie officielle. Ensuite, laissez les faire, il arrive qu’elles finissent par s’entendre à merveille, et dormiront ensembles.
On dit que les chattes donnent le typhus, mais c’est peu fréquent, par contre, la chatte a très souvent la rage et parcourt des kilomètres parfois, pour retrouver son maître, quand il lui manque. Elle miaulera alors beaucoup, en retombant à chaque fois sur ses pattes.
Les chattes n’annoncent pas la pluie, c’est une légende, seulement quelques catastrophes naturelles. Par contre, l’humidité fait gonfler leur longue fourrure, remarquable isolant thermique, au poil dense et brillant, si la chatte est en bonne santé. Je vous laisse méditer là-dessus.
Truffe humide, oreilles roses, fourrure lisse, pelucheuse et brillante, la chatte ne crains pas l’eau, au contraire, appréciant même d’être trempée, voilà un adorable animal qu’il ne faudra pas acheter les yeux fermés. Cela serait d’ailleurs franchement impossible. Une charmante bébètte qui ne manque à coup sûr jamais de profondeur.

Le trou noir

PRTalbazar — Tue, 24 Apr 2007 08:52:13 GMT

Objets de taille astronomique
Aujourd'hui : Le trou noir

Comme le chantait si bien « Daran et les chaises », un trou noir c’est troublant. Il existe deux variétés de trous noirs dans l’univers. Le premier est un puits de matière sans fond, d’où rien ne peut sortir, qu’on trouve en quantité dans le cerveau d’un conseiller ANPE.* Ce n’est pas celui qui intéresse cet article, bien qu’ils aient en commun l’absence totale de lumière. On ne peut voir un trou noir directement, il est par essence invisible. On sait grâce à l’effet Doppler que leur vitesse d’agitation est proportionnelle à la racine carrée de la masse autour de laquelle les étoiles ( the stars, en anglais ) tournent. La vitesse de rotation étant donc liée à la masse de l’objet central, le trou noir de la star Madonna doit être énorme. Malheureusement, on ne pourra que l’imaginer, puisqu’il restera pour nous invisible, derrière les scintillements de son string de scène, constellé d’une infinité de strass pailleté.
Le trou noir exerce une attraction gravitationnelle si forte qu’aucune matière ne peut s’en échapper, une fois capturée. Si vous subissez malencontreusement l’attraction du trou noir de la star Madonna, cela vous conduira tout droit aux urgences médicales.
Nous sommes au cœur de la question. Dans un trou noir, le temps se ralentit étonnamment. Prenons un exemple simple : 360 degrés du cercle divisé par 22, cela fait 16,4 environ et un rapport sexuel de 180 / 17 = 10,6 ! Vous voyez bien le temps que vous venez de perdre. C’est saisissant , mais parfaitement vérifiable, bien que vous constatez en recalculant cette équation vraie une libido proche du zéro absolu.
Il serait d’avantage politiquement correct d’appeler les trous noirs des trous de couleur, bien que ces singularités super massives effacent, précisément, par charité chrétienne du Dieu créateur, toute couleur du spectre lumineux. Si vous descendiez les parois abruptes du puits creusé dans l’espace par un trou noir, vos battements de cœur s’espaceraient considérablement, comme lorsqu’à 15 ans, vous avez dit « je t’aime » à cette espèce de grue qui se foutait de votre gueule en envoyant des lettres incendiaires à Paulo Dos-Santos, votre pire ennemi. Vos battements de cœur s’espaceraient, certes, mais vous n’en auriez pas conscience, car chaque minute durerait une éternité, comme la séance d’un film de Lelouch.
Spirale infernale, le très phallique télescope Hubble en a trouvé une au centre d’une galaxie baptisée NGC- 4261, à 100 millions d’années lumière de la constellation de la vierge. Un trou noir à 100 millions d’années lumière d’une vierge, ça nous laisse perplexe, en plus de nous faire bien rigoler. Les astronomes ne sont pas non plus très doués, puisqu’ils s’interrogent encore sur le fonctionnement du trou noir de la star Madonna. On leur pardonnera, quand même, car un trou noir au cœur d’une galaxie se capte uniquement par la vision d’une source importante de rayons classés X. Je vous laisse méditer là-dessus.
On ne peut voir un trou noir super-massif directement, pourtant je peux affirmer en toute certitude qu’en ce qui vous concerne, vous êtes probablement assis sur l’un d’entre eux. Et gare à l’effondrement intempestif des matières, si vous abusez des pruneaux !

* ( La moyenne Encyclopédie du pro-fesseur Talbazar / Institutions inutiles : l'ANPE - VOL 1)